UNAM, futbol y algo más ....

Ya vieron el nuevo pluging de FireFox para el mundial de futbol, una imagen de mi FireFox.
¡Felicidades amore!, yo sabía que tu podías, TE AMO.

El Palacio de Bellas Artes

Cuando era niña en la escuela primaria y secundaria donde yo estudiaba había una Banda de Música Infantil y Juvenil, por inquietud e influencia de mi padre me inscribí desde que estaba en segundo de primaria, como era muy pequeña me mandaron a percusiones, ya cuando crecí un poco mas por 4 de primaria promovieron mi cambio a los alientos, el instrumento que me asignaron fue la Flauta Transversa.

Como éramos de las poca bandas de música de niños en la Ciudad de México y no tocábamos tan mal nos invitaban a muchos eventos de la SEP, incluso también tocamos en muchos eventos a los cuales acudía la esposa del expresidente Salinas de Gortari. Uno de los tantos eventos que nos invitaron fue al concurso nacional de coros de secundaria en el que cantan el Himno Nacional, este evento lo hicieron en el palacio de Bellas Artes. Para amenizar el evento y que la gente no quedara tan harta escuchar en repetidas ocasiones el Himno invitaron a tres grupos musicales de niños, unos veracruzanos, otros de una secundaria oficial que no es por envidia pero tocábamos mejor nosotros y a la Banda de Música Infantil y Juvenil del IIM, que es donde yo estaba. Cuando informe en mi casa del concierto mi papá se emociono mucho porque iba a ir a tocar a Bellas Artes estaba tan contento que incluso hizo un hueco en su agenda para ir a verme tocar.

Nuestro director, un Capitán de Marina jubilado, muy estricto por fuera pero por dentro un abuelo cariñoso incapaz de castigarnos, porque siempre nos regañaba (él se merece toda una entra o varias, aprendí tanto de él y lo quiero tanto que una mención sería poca cosa). Lo malo es que no nos controlaba muy bien siempre había una travesura grande o alguna metida de pata tremenda. El día que fuimos estábamos dando una lata tremenda, como era nuestra costumbre, tanta que nos sacaron de camerinos y nos llevaron al auditorio pero seguíamos dando lata así que nos sacaron del palacio hasta que fuera nuestro turno, por fin llegó nuestro turno, nos tuvieron un tiempo corto tras bambalinas como ya no dio tiempo de afinar en otro lado, medio afinamos ahí, también nos pidió que armáramos el atril antes de entrar con las partituras puestas y ordenadas.

Yo tenía un atril de esos que se doblan para quedar a una tercera parte de lo que son ya armados, el atril es donde se ponen la partituras que vas a leer, en la parte superior es como las pastas de un libro abierto con una charola debajo para sostener las hojas, debajo de esto esta un tubo que soporta en donde van las partituras, para que se pueda doblar esta dividido en tres partes las cuales se sostienen mediante la presión de unos tornillos, abajo tiene un tripee que al momento de doblarlo están hacia arriba y para usuarlo se bajan y se sostienen del tubo mediante otro tornillo (ver foto a cambio de pésima descripción). La parte del tubo donde tenía el tornillo que sostenía al tripeé ya estaba muy gastada lo que provocaba que no se sostuviera se subía se cerraban las patas y se caía, pero era cuestión de equilibrio, el profesor me había dicho ya un par de veces que había que cambiar ese tornillo por uno más grueso pero no hice caso.

Arme el atril nos formamos, entramos en el orden que íbamos a sentarnos puse el atril en el piso me senté puse el fólder de las partituras en el atril y … el tornillo se venció se subió el cilindro del tripee y se cayó el atril, tirando las partituras por todo el piso, el profesor me vio con una cara de levántalo ahora porque era justo el momento en que estaban levantando el telón y la gente aplaudía, sobre todo nuestros padres. Lo levante lo más rápido que pude pero las partituras ya no estaban ordenadas y ya no hubo tiempo así que tuve que leer desde el atril de mi compañera, pero ella era flauta primera y yo segunda, así que improvise algunas cosas. Me parece que algunos si se dieron cuenta que el atril se cayó pero mis papás no se dieron cuenta o es de lo que menos se acuerdan.

Así fue como tiré el atril en el escenario de Bellas Artes antes de dar mi primer y único concierto en ese lugar.

A Miguel le encanta esa historia y este fin de semana que fuimos a visitar el Palacio por fuera nos acordamos y ahora pienso: Rasgue el sueño que tienen todos los artistas, tocar en el Palacio de Bellas Artes, desgraciadamente a esa edad no me daba cuenta que tan importante fue ni siquiera me sentía nerviosa de estar ante tanta gente, los recuerdos son hermosos y muy divertidos.

Nota: aún conservo el atril con un tornillo improvisado muy feo que le puso después el profesor para que no se cayera.

La extraña semana pasada

La semana pasada
La semana pasada estuvo muy agitada, resumiendo:
Lunes:
Diarrea nerviosa y mal humor
Martes:
Más diarrea nerviosa y más mal humor
Miercoles:
Menos Diarrrea (porque ya no habia nada que sacar) y más mal humor, mi madre ya me queria mandar al "pare de sufrir"
Jueves:
exámen de conocimientos
Viernes:
exámen de aptitudes (psicométrico) y un dolor horrible de hombros por la tensión nerviosa
Sábado:
Pasear y me toco ver por primera vez los matrix-anuncios en los túneles del metro, tambien cambie mi celular después de 6 años de uso continuo del mismo.
Domingo:
Otra vez la diarrea, y otra vez mi madre me quería mandar al "pare de sufrir", y mis hermanas se dedicaron a abusar del celular sacando fotos y video hasta que se acabaron la batería recien cargada

La semana pasada fue una semana coyuntural, empezaron algunas cosas y terminaron otras.
Entre otras cosas, terminaron el viernes 9 de junio las clases en la Facultad de Ciencias de la UNAM, a las que fui de lunes a viernes de 7:00 a 9:00am todos los dias, con más constancia que la mayoría de los alumnos regulares.
Sin duda el evento más importante de la semana pasada fue el exámen (que en realidad fueron dos exámenes) de admisión a la Maestría en Ciencias de la Computación, aunque los resultados los entregan hasta el 30 de junio.
La diarrea (anterior y posterior) y el mal genio son un mero síntoma de la presión que yo estaba sintiendo en ese momento, lo más interesante, tal vez, es que no sé si la presión es por ser o no ser adminido o por ambos. Lo que sí se es que mi madre me dijo varias veces que si tanta era la presión sólo por el exámen de admisión, que pensara muy bien si me quería meter o no a la maestría porque obviamente iba a haber más presión ahi adentro que la del mero examen.

Un cuate que también fue a hacer el exámen conmigo, tiene la teoría de que decirle a la gente que te conoce es meterse auto-presión, y congruente con su teoría no le dijo a casi nadie en su familia, conocidos o trabajo, excepto a su jefe directo, en cambio yo le dije desde el primer instante a mi familia y a algunos de mi trabajo. Pero como Dios castiga sin palo y sin cuarta, vean lo que me contó que le pasó el sábado después del exámen:

(12:36:37) LIAM: oye, respecto a lo de auto-ponerse presion
(12:36:52) LIAM: el sábado pasado hice algo muy p*nd*j*
(12:37:53) LIAM: fui a la boda del pelon (Gabriel Hdez.)_{un compañero de trabajo} y en la mesa estaba platicando con felix _{(su jefe directo)} respecto al examen y Toño Castro _{(el director de la facultad de la universidad en la que trabaja)} escucho y dijo: "de que examen hablas Eduardo?"
(12:38:19) miguelrvs: jeje
(12:38:21) LIAM: pues le tuve que decir y me comento: "te tienes que quedar"
(12:38:36) LIAM: "no espero menos de ti"
(12:38:38) LIAM: tomala
(12:38:42) miguelrvs: verde!!
(12:39:04) LIAM: yo trate de insinuar lo dificil y poco probable que resulta entrar pero fue inutil
(12:40:19) miguelrvs: y luego?
(12:41:36) LIAM: que ahora si ya tengo la atencion de alguien que me obliga moralmente a tener un buen resultado
(12:42:11) LIAM: lo cual no me agrada

Así que su teoría de la auto-presión sigue siendo válida, y por haber evadido la auto-presión, le salió el tiro por la culata...

El sábado no se que me dió y cambié mi celular. De regreso de la clase de música, mi mamá me pidió que fuera y fui (de mala gana) a intercambiar de lugar dos computadoras de su oficina. Dado que mi celular ya estaba dando las últimas de las últimas de las últimas después de 6 años de continuo y fiel servicio (ya tenía una recepción pésima, y la pila ya no retenia ni 1 día de carga, siendo que cuando nuevo le aguantaba como 3 días); De ida, pase enfrente de un centro de servicio del carrier celular [movistar] con el que tengo mi linea, frente al cual había pasado en muchas otras ocasiones, pero no me había animado, y decidí que de regreso de la oficina de mi mamá, pasaría a ver que había, y si podia cambiar de tecnología y aparato celular conservando mi número telefónico (hay que hacer notar que con telcel, que es el carrier más grande, no se puede eso).
Ya de regreso, entré a la oficina, hacia adentro un calor terrible, me preguntaron cual es mi número telefónico y consultaron en su sistema, como vieron que estaba activa me mandaron a ver que me podian ofrecer. Como cualquier ocasión que vas a un centro de solución de una empresa celular, habia una bola en el mostrador, todos peleando por la atención de los escasos empleados, y te tienes que fijar detras de quien llegaste y quienes llegaron después de ti, para que no te vayan a ganar tu lugar. Llegado el tiempo propicio para que me atendieran, y medio habiendo visto los modelos que tenian en exhibición, tenia dos opciones siendo un cliente de prepago y mis preferencias en cuanto a features del teléfono: el sony K750i, el motorola PEBL, o la opción cero (cambiar el teléfono en otra ocasión, porque seguro que lo iba a tener que cambiar algún dia).
Como mi teléfono ya estaba en un estado infuncional, y habiendo esperado casi 1hr, me decidí por el K750i. Lo que más me dio gusto, es que efectivamente conservaron mi número, usando un SIM marcado con "proyecto migración CDMA-GSM", que no trae un número de teléfono pre-programado, sino que se lo asignan usando el número que trae el cliente en su teléfono viejito.

En cuanto llegue a casa de mi novia (de hecho algo tarde, por lo de la cambiada de teléfono), le habia dicho que me iba a atrasar un poco pero no le dije porque, jugamos a las adivinanzas hasta que le atinó a que habia cambiado el celular (ella, y mucha gente más, tenía meses insistiendo que ya lo cambiara). Creo que le pareció un poco excesivo el celular que me compre, pero ya que, el daño estaba hecho. De hecho a todos les cayo de novedad, casi milagro, que haya cambiado el celular: a mi mamá, mis hermanas, los de mi chamba. En mi chamba pusieron una fanfarria de mariachi, para celebrar el milagro que hubiera cambiado el celular.

Les quedo a deber lo de los letreros hipnotizadores del metro, hasta que converta el video que saqué con el celular nuevo, porque lo pone en un formato 3GPP.

El sábado en la noche, y todo el domingo, mis hermanas se dedicaron a sacar fotos y videos raros al por mayor, hasta que se acabaron la pila recién cargada... También luego los pongo, aunque el audio es un desastre.

Ya viendolo un poco más de lejos, esta semana ya estoy extrañando levantarme a las 5:30am para ir a clases, ahora que me estoy levantando a las 8:00am (que flojo soy...) como era mi rutina antes de haber empezado a ir a clases el 20 de febrero.

Como una nota cultural y para los que no sepan: "pare de sufrir" es el nombre o slogan televisivo de una asociación [pseudo]religiosa (más bien delictuosa) brasileña con fines de lucro, que últimamente ha tenido mucho auge en México gracias a un gigantesco aparato publicitario y ha construido sus espacios en antiguos teatros y cines en desuso. En sus infomerciales televisivos a altas horas de la noche usan la frase "pare de sufrir" y te invitan a ir a sus celebraciones, mostrandote testimoniales (si es TV, es comprado y/o falso) de personas que les ayudaron mucho [jeje]; creo que puedes asistir libremente, pero si tu quieres usar sus 'servicios', entonces te tienes que mochar obligatoriamente con la cantidad que esos tipos te dicen (y que no es poco), tal vez el sufrimiento lo producía el dinero que te quitaron... o tal vez la pobreza sea el camino más directo a la felicidad. Tal vez no te ayuden a ser feliz, pero te dejan pobre.

Regreso al Dadaísmo

Tomad un periódico.

Tomad unas tijeras.

Elegid en el periódico un artículo que tenga la longitud que queráis dar a vuestro poema.

Recortad el artículo.

Recortad con todo cuidado cada palabra de las que forma tal artículo y ponedlas todas en un saquito.

Agitad dulcemente.

Sacad las palabras una detrás de otra,
colocándolas en el orden en que salgan.

Copiadlas concienzudamente.

El poema está hecho.

El dadaísmo fue una corriente anti-arte que iba en contra de cualquier regla, si es que el arte tiene reglas, y en contra de cualquier corriente. A mí siempre me pareció que era la forma de expresar en el arte la parte que no entendemos en el mundo, lo que humanamente se ha vuelto tan complicado que simplemente no entendemos.

La canción pegajosa de Molotov en los anuncios de Pepsi llamó mi atención cuando en el metro vendían esa canción en una colección de música para niños, sobre todo cuando el sample que ponen dice “que me quieres gobernar??”. Puse manos a la obra para buscar la letra de la canción y la canción completa, en Internet encontré que la melodía tal vez no sea original de ellos, eso en este post no es lo importante sino que a mi manera de ver ellos se están quejando de que no entienden, el mundo y la política país se han vuelto incomprensibles y esta es la forma de expresarla en el arte (aunque algunos digan que no sea arte), tenemos una melodía pegajosa pero con tintes de inconformidad a la manera de Molotov, y que no dice nada! De eso se trata el dadismo no decir nada es una fotografía del caos que actualmente estamos viviendo.

También esto demuestra que todo es cíclico y ahora ya regresamos a las formas mas divertidas de Arte, las incomprensibles.

La canción dice como coro: Ich liebe dich nicht, du liebst mich nicht al buscar en Internet me di cuenta que es alemán al traducirlo al inglés dice: I do not love you, you love me not, viene de lo mas profundo del alma de Molotov y yo le diría lo mismo a algunos candidatos.

Hay que reivindicar a Gauss

Hoy temprano paso algo muy chistoso en mis clases de la UNAM. Para los que esten leyendo esto, yo voy a tomar como oyente clases a la Facultad de Ciencias de la UNAM, de 7 a 9 am.
En la clase de Teoria de la Computación (8 a 9am), que la da un Dr. de Oxford muy muy grueso, la cosa transcurria diferente a la rutina, normalmente la clase es muy teórica (un tanto tediosa, sobre todo cuando pierdes el hilo) con demostraciones por inducción matemática. Pero la ultima semana, como ya se le acagotó el tiempo del curso, ya dejo de poner demostraciones, y esta cubriendo lo indispensable del ultimo tema (Maquinas de Touring), ya sin demostrar formalmente las cosas (un "van a tener que confiar en mi, porque no lo voy a demostrar", aunque yo no le entendi a muchas demostraciones).
Faltaban escasos 10 minutos para que terminara la clase, y se puso a hablar de los problemas NP-completos y de que en varios de ellos pagan grandes sumas a quien lo pueda resolver (ej: el Claire Institute de Massachussetts tiene la suma de 1 millon de dolares para quien pueda resolver afirmativa o negativamente P=?NP). Luego se puso a hablar del problema de factorizar un composite muy grande en los 2 primos que lo componen, que es basicamente la forma de crackear RSA, un algoritmo de encripcion, y que hay unos papers en el 2003 que dicen que es un problema que esta en co-NP (tiempo polinomial) en vez de uno NP-completo (tiempo exponencial) (mucho mas facil de resolver, al menos teóricamente), que la K=10.5 (no se que significa esa K), que si ahorita no es posible resolverlo con los recursos actuales, en el futuro se podrá.

Normalmente cuando interrumpen una clase en la Facultad de Ciencias, son los rojillos pseudo politiquillos, que van a dar su verborrea subversiva e incoherente, pero hoy la cosa fue diferente...

Pero pasando a la acción, faltando menos de 10 minutos de clase, se mete al salón un señor como de >60años ya bien canoso (que nunca habia estado en todo el semestre, o sea, ves muchos freaks jovenes, pero ver a un freak de esa edad es bastante raro), y entra rapido, casi corriendo, sin pedir permiso, zapateando ruidosamente y mascullando algo ininteligible en fuerte volumen de voz. En ese momento recorde que el fulano ese ya habia pasado por el pasillo al menos una vez durante la clase y se habia asomado hacia adentro del salón, pero había seguido de largo.

El maestro le dice "ey, que te pasa?" o algo asi, porque se metio de una forma intempestiva y grosera, y el tipo le responde "lo que pasa aqui es que hay que reivindicar a Gauss", el maestro puso una cara de asombro y duda indescriptible, porque Gauss no tenia nada que ver con lo que estabamos viendo, y medio grupo ya estaba muerto de la risa.

Fue entonces que el maestro se dio cuenta que el cuate esta bien zafado, así que decidio ignorarlo y reiniciar su explicación más o menos en el punto que se habia quedado, asi que empezo a decir que el problema de encontrar la factorización de un numero compuesto muy grande, es equivalente al de encontrar si un numero es primo o no, y entonces el loquito arremetio diciendo que los numeros gaussianos como tenian un coeficiente (...), el maestro estaba desesperado, le dijo "ahorita es mi turno de hablar, luego viene el tuyo", pero el cuate seguia hablando incoherencias...

Así que el maestro se puso a hablar de corrido sin pausas y como que el fulanito ese se cayo, porque no encontraba donde interrumpirlo.

Ya cuando llego el final de la clase, el maestro sin dejar de hablar, empezo a guardar sus cosas a toda prisa, y luego dijo "ya me voy", y salio disparado, contrario a su costumbre de esperar que salgan unos alumnos y después salir calmadamente.

El pensó que ya se habia librado, pero para su sorpresa, el loco se levanto y lo siguio diciendole sus cosas de que Gauss casi a gritos por el pasillo mientras el maestro apretaba el paso lo mas posible.

Mientras el loco interrumpia al maestro, todo el salon se reia, pero ya saliendo, empezaron los comentarios: "hoy que la clase estaba tan interesante, se tuvo que meter ese loco", todos en tono de queja. Tambien me explicaron a pregunta explícita que algunos ya lo habian tenido como "compañero", unos en geometría lineal y otros ocasionalmente en cálculo. En el caso de la maestra de geometría, dicen que le tenia mucha paciencia y que este fulano se la pasaba interrumpiendo, un día le dijo a la maestra "la tierra es un elipsoide de revolución", y que no lo pudieron callar en toda la clase, aparte que era totalmente off-topic lo que decia.

Hasta me recordo a Camacho, un compañero de la carrera que le decian el "muñeco diabólico". Un tiempo en vez de entrar a clase, se "escondia" detras de unos arbolitos cuyo tronco media como 10cm de ancho, como si asi hubiera estado muy oculto...

Robin el rey de los bandidos

Mi perro se llama Robin, un cocker tipo inglés, es muy cobarde, a todos los perros de la calle les tiene miedo y desde chico cada que mi mamá le da un hueso de res se lo da a los perros grandes como pleitesía.

Ayer para que dejara de dar lata lo bajaron un rato, el perro vive en la azotea donde hay un patio con techo, cuando estaba afuera siendo feliz sacaron sus perros mis vecinos, Robin se asustó y se fue a esconder a la tienda que esta a una cuadra. En la tienda no sabemos que pasó pero de pronto regresa corriendo a la calle con una pieza de jamón de pavo para rebanar en el hocico, perseguido de la señora de la tienda y una de las vecinas. Por fin mi vecina le pudo quitar el jamón, mi mamá le dijo a la señora de la tienda que le pagaba el jamón (que era aproximadamente un kilo), la señora de la tienda algo enojada dijo que no, que solo le iba a quitar el pedazo. Mi vecina estaba muerta de la risa y mi mamá roja de la pena. Robin como vio la cara de mis papás muy enojados se subió corriendo y ya no dio lata en todo el día.

Ahora mi madre quiere que YO vaya a pedir una disculpa y a pagar el jamón, a lo cual me negué porque a mi no se me escapó, pero habrá que reparar el daño de algún modo no es conveniente que estemos en malos términos con la señora de la tienda, ya pensare como.

Mi teoría es que al obtener de manera ilícita el jamón, intento llevarlo con los perros grandes. Pero condenado perro tan desconsiderado ve que esta pobre la patria y se da el lujo ¡de robar y ser sorprendido! Ahora si le quedo bien el nombre: ¡Robin príncipe de los bandidos!

Sanctvs Lapsvs

Ayer, en el bautizo de mi primer sobrina (mi papa le dice Houdina), sucedió algo muy chistoso en la parte de la celebracion en la que los asistentes hace la profesión de Fé.
Normalmente en celebraciones que se saben más sociales que religiosas, en vez de rezar (o recitar) el Credo de Nicea (el que dice "...descendio a los infiernos, resucito al tercer día y esta sentado a la derecha del Padre..."), o el de Trento (el que se reza mas comunmente en una misa Católica-Romana), usan la forma en la cual el sacerdote va diciendo cada una de las profesiones de Fé, y los fieles responden con un 'seeeee'.
Así que ayer, empezó la cosa:
(Celebrante)- Renuncian a satanas y a todas sus maquinaciones...?
(Feligreses)- Seeee renunciamos
- Renuncian a ...?
- Seeee renunciamos
(son 3 renunciaciones en total, las cuales no vienen al caso)
Y luego la segunda parte
- Creen en Dios Padre, ...?
(Aqui se responde: "si creo"), pero por ahi alguien a mi derecha respondio:
(Derecha)- Seeee renunciamos
(Feligreses)- Seeee creemos
(Yo)- Orale, no sabia que asi pensaras...
Creo que la apene en exceso, pero estuvo muy chistosa esa renunciación...

Avisa!!!

Hace como dos semanas, Toño y yo estabamos trabajando en el site (centro de computo) de Pearson, actualizando una base de datos. Es bastante incomodo, porque tienes que estar en el frio y el aironazo durante horas, y el teclado y el monitor estan como para que una persona de dos metros lo use comodamente de pie, asi que a nosostros nos queda muy alto y se terminan entumiendo los hombros...

En ese momento yo estaba haciendo la parte que me tocaba, y Toño estaba atras de mi. Derrepente me llega un olor fétido, e instintivamente volteo a ver a Toño y le dijo (un poco indignado) "Avisa!!!", a lo que me pone cara de what. Unos 5 segundos después le llego a él el olor, y fue cuando me dijo que el no habia sido...

En ese preciso instante salio una persona del site (no alcanzamos a ver quien era), asi es que nostros le echamos la culpa de irse a echar sus gases al site... aunque mi jefe dice que ha de haber sido una fuga del drenaje que se metio por el piso falso...

En otros temas,
Elias reclamó que no dijimos que se fue a Houston a trabajar por 1 mes (no fue de mojado), ya hasta regreso y no fué mencionado aqui... factum est